*Vc estáva sentado, com um livro aberto nas mãos. quando chego um amigo e pergunta:
- Está lendo?
-Não! Estou contando as palavras.

*Vc cai de bicicleta dai vai pro hospital berando de dor o
medico: pergunta ta doendo
vc responde: nao to gritando so pra assustar a enfermeira

*A professora pergunta qual o futuro do verbo queimar?
-Eu respondo fumaça

*A linda mulher está passeando com seu cachorro quando um cara pergunto:
- o cachorro tem telefone?
ela responde:
- porque? sua mae ta no cio?

*Uma moça sai de casa com sua mãe, como sai por ultimo, ela tem que chavear a porta e guarga-la no bolso, la fora sua mãe pergunta:
- Filha, está com a chave?
- Não mãe, eu atirei ela pela janela depois de chavear a porta.

*O menino chega em casa e pergunta pra mãe:
- Mãe, compra uma bicicleta azul pra mim?
- Pra que meu filho?
- Pra jogar futebol…

*A pessoa esta vendo que ta chovendo e pergunta
-ta chovendo???
-nao Deus esta descongelando a geladeira

*Meu amigo me pergunta:
esta vendo perguntas idiotas??
Eu:nao to vendo perguntas super interessantes…

*Predio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao

*Uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!

*Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…

*Numa lan house…
O cara chega e pergunta:
- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?

*Eu estava ouvindo música e minha colega pergunta:
Tah ouvindo música?
Eu falei:
Não! Tow afinando meu ouvido!

*A madame tah passeando com seu puldol branco novinho.
as pessoas falam:
-É um puldol?
Ela responde:
-Não é meu gato festido de carneiro!

*NO msn…
Um amigo fala:
-ei, você tah online?
-não… você tah conversando com um fantasma agora e além do mais da pra entrar no msn telepaticamente agora… não sabia?

*Um velho gente finíssima(pra n dzer ao contrário) tropeça e leva uma queda,aí vem uma moça e pergunta:
(moça):Ta tudo bem, quer tomar uma agua pra acalmar?
(velho):Eu levei uma queda,ñ comi doce…

*Um amigo meu tava vendendo um relógio para um conhecido e o cara perguntou:
- posso tomar banho com ele?
- idiota! eu to te vendendo é um relógio, e não um sabonete!

*Uma mae coloca o termometro no filho e ve q ele estava com 39 de febre e ela perguntaou:sera q vou te levar no medico??
E o filho responde:naum me leva para o congelador

*Vc ta no super mercado aí vc vai pagar as compras e tira seu cartão de credito e entrega pro cacha
ai ele fala:
-vai pagar com o cartão de credito?
-não vim te mostrar como ele é bonito.

*Um cara está passeando com uma gaiola com seu passarinho dentro .
e um idiota pergunta
- ele canta?
- naum ele fala inglês

*Uma pessoa quebra o meu braço faz e engessa, Aí as pessoas vem e pergunta.
-quebrou o braço
-nao,so coloquei o gesso por que ta na moda em paris..

*Vc esta na frente do elevador do seu predio vem um e pergunta:
vai subir?
Nao,Nao tÔ esperando o apartamento descer para me pegar

RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS IDIOTAS

Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
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Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!
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Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
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Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
**********************************************************
Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
**********************************************************
Cena:um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
**********************************************************
Cena:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...
**********************************************************
Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:- É incêndio?
- Não, é uma cena de apanhados!!!!!!
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Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa? e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.